АФОРИЗМЫ НАРОДНЫЕ

Этточно Декабрь 20, 2011

АФОРИЗМЫ НАРОДНЫЕ

 1   /   2   /   3

Viagra Light — хочется только целоваться.
А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
Базар копейку любит.
В жизни бывает две любви: первая и настоящая.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Прислал Сергей
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.
Велика Россия, а переспать — не с кем!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вопрос понял. Ответ думаю.
Вот сидит паренTк — без пяти минут веб-мастер.
Вскрытие показало, что больной — спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром за амбаром. Понял!?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Демократ это негодяй, который считает, что таким его сделали коммунисты.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда либидо девать…
Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
ТАСС уполномочен промолчать…
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Если вы стали похожи на фотографию в своTм паспорте, срочно идите в отпуск.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет — довы@6ывался значит.
Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть.
Иных уж нет, а тех — долечат.
Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть — ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лучше подло, чем никогда..
Лысый конному не пеший.
Много есть вредно, а мало — скучно.
Мы — хорошие ребята, жаль — патронов маловато…
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
На интересной работе и сны интересные видишь!
Не в пирожках мясо!..
Не надо делать удивленных движений руками!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Нельзя опоздать туда, куда не спешишь.
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
По Дону гуляет маньяк молодой
Попробовав раз, лечусь и сейчас …
Почему все дуры такие женщины?
Семеро одного найдут.
Семь бед—один RESET.
Сено соломой не испортишь.
Сиди и думай! Я приду — проверю.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Сколько гостя не корми, он все равно напьTтся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Стране давно уже нужен другой народ.
Таких как ты — не было, нет и не надо!
Тише едешь — меньше должен.
То что женщине по душе — мужчине не по карману.
Толстячок — а приятно.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
УшTл, громко хлопнув форточкой.
Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией
Хочешь — женись. Hе хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Человек может вынести всё, если его не остановить
Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ну его нахрен…
Чем удобряли, то и выросло.
Что посеешь — потом хрен найдешь.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время…
Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)


Высказывания спортивных комментаторов:
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
А может ударить? Бей, Артем, бей! … И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка…
Ай-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Арбитр достал из штанов удаление.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Баранов и Штольцерс играют в похожей манере оба бьющие… с буквы «Б».
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.
Как технично спортсмен облизал планку!
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз видней, чем нам.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить глядишь, вообще между ног пропустит…
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Португалия — Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Пострадавший здоров до невозможности.
Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Робсону надо лучше себя предлагать хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается…
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
С мячом Феррер, а нет, извините, это… это… в общем, это был не Феррер.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.
Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против нашей команды.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Смотрю на англичан уже третью игру…
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьет штрафной.
Хорошо вошло.
Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.
Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок!!!
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

1   /   2   /   3