Афоризмы прикольные 2

Этточно Январь 4, 2012

Афоризмы прикольные

1   /   2   /   3   /   4   /   5   /   6   /   7

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Всё, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
Пока найдёшь место под солнцем — уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
ЗАГС — это место, где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!
Хорошо быть смелым, но страшно…
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.
Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь — как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка…
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось — это и есть любовь.
Каков стол — таков и стул.
Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Как сделать хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Весна: мальчики набухают, девочки распускаются.
Любишь кататься — люби и катайся.
Не можешь петь — не пей!
Маникюр — медикам, педикюр — педикам.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Жизенно-прикольная фраза:
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Оптимистичная фраза:
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Жизненная фраза:
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, поговори с ее подругами.
Родился сам — помоги другому.
Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.
Красота мужчин — их ум, ум женщин — их красота.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
С деньгами не шутят, без них тем более.
Не прикольная, но правдивая фраза:
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
В России две беды — морозы и отморозки.
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Прикольно-смешные короткие фразы:
Фатальный исход — завершается встречей с фатой.
В женщине всем должно быть прекрасно.
Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!
Лучше переспать, чем недоесть.
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость).
Выгнали из дома. За непосещаемость.
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный
Развращает не секс, а его отсутствие

1   /   2   /   3   /   4   /   5   /   6   /   7