Анекдоты про авиацию

Этточно Декабрь 14, 2011

Анекдоты про авиацию

1   /   2   /   3

1.Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

2.Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит.
Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору
и говорит:
— Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.
— Ну и х#й с ним.
— Так х#й-то с ним! А я здесь!!

3.Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит
точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

4.На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз — мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать
собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: » Да здравствует Англия!»
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: » Да здравствует Франция!» выпрыгивает из
самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает
в баре все,
что там осталось и с криком: «Да здравствует Африка!» выкидывает из самолета двух негров.

5.Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
— Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

6.- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать… Мы еще
не взлетели!

7.Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
— У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту
паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,
а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита
и один из них говорит другому:
— Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

8.Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,
ну и спрашивает он у стюардессы:
— Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
— Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано «АУТ»,
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
— Молодой человек, вы в самолете летели?
— Да.
— Так вот — ваш член под подушкой лежит.
— Это почему?
— Так вы не знаете как расшифровывается слово «АУТ»? — Автоматическое Удаление Тампона!

9.- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.

10.Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников
у стойки номер пять.

Анекдоты про авиацию

1   /   2   /   3