Анекдоты про богатырей

Этточно Декабрь 14, 2011
Анекдоты про богатырей
3 (60%) 2 votes

Анекдоты про богатырей

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
— А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце… ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот — вот тут-то ему и поплохело…

3. Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

4. Илья Муромец заходит в кабак:
— Ведро водки — кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
— А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
— Вот ее родимую и буду кушать.

5. Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
— Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
— Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то так дымишь…

6. Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
«Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!» Думает Илюша: «Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь — как-никак Илья Муромец все-
таки.» Поехал Илья прямо, — смотрит из за кустов выбегает Соловей-
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника
по круглой башке: «БУМ!!!» Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь
за голову):
— Ох, Илююша ты и пиидаараас!!!

7. Картина «3 богатыря». Один из-под руки смотрит вдаль, другой
вытаскивает меч, третий чешет затылок.
— Что-то бл@дей не видать!
— Ну тогда придется, как вчера…
— Только не меня, только не меня!!!!

8. Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг — русским
духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и
говорит:
— Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
— Какой-такой совет? — спросил Кащей, сглатывая слюну.
— Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
— Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.
— Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
— Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу — он трехголовый, может чего
подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из
ноздрей выпускать:
— Сейчас я тебя поджарю!
— Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока
тепленькая.
— Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
— Тогда пойди к Бабе Яге — она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-
нибудь подскажет.
— Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, — пришел Иван Царевич к Яге, —
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.
Принесешь — помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары
железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,
вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
— Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая…

9. Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в
дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на
помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит
Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит — бабка идет.
— Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну все. Пи@де@ц деревне!!

10. Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает — ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!

Анекдоты про богатырей