Кавказские анекдоты2

Этточно Февраль 4, 2012
Кавказские анекдоты2

1   /   2   /   3

21.Продает  грузин петуха. Его спрашивают:

—  Петух хороший?

—  Харощий.

—  Кур топчет?

—  Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.

Никто  не покупает петуха… Один крестьянин говорит ему:

—  Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур — это как  секс…

Грузина  снова спрашивают:

—  Петух хороший?

—  Харощий!

—  Кур топчет?

—  Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью…

—  Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!

—  Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

 

22.Сидят  два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:

—  Три стакана принеси, два стакана унеси.

Тот  три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:

—  Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один  был нужен?

—  Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну  стакана, раз

стакана…»

 

23.Пришли  два грузина в баню. У одного мыло упало:

—  Ну вот и помилис…

 

24.Грузин  собирается на блядки. Мажет вазелином спереди:

—  На всакий случай!!!

Закрывает  баночку, потом немного подумав, открвает и мажет сзади:

—  А случай бывает всакий!!!

 

25.Грузин  приходит в аптеку.

—  Мне 100 презервативов!

Девушки,  стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону:

—  Еще два!

 

26.Как  всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький  запор

влетает  в шкарный мерс… Из помятого мерса вылазит гордый сын  гор,

смотрит  на пребывающего в прострации водителя погибшего запора,  и как-

то  задумчиво и философски говорит:

—  Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?

 

27.Приходит  грузин к врачу и говорит:

—  Доктор, у меня член как бешенный конь!

—  ?

—  Я ему кричу стой! — А он не стоит!

 

28.Сидит  грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему  девушка в

короткой  юбке и таким нежным голосом говорит:

—  А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

—  Дэсят рублей килограмм.

Она  (задирая юбку выше):

—  А так?

Он  (опуская руку под прилавок):

—  Восэм рублей.

Она  поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей»,  она поднимает еще

выше,  он: «три рубля», она поднимает еще выше…  Грузин (вынимая руку

из-под  прилавка и вытирая ее об тряпку):

—  Дэсят рублей килограмм.

 

29.Афганистан.  Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

—  Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать  нас, а мы

в  это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление.  Добровольцу

оставим  каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем  пышные

похороны.  Кто доброволец?

Грузин  говорит:

—  Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ  нэ три

гранаты  и каску, а три каски и адыну гранату.

Ну  ему все значит оставили, уползли. Час проход — нет ни  взрывов, ни

выстрелов,  два — ни выстрела, ни взрыва, три — ни какого шума.  Отряд

благополучно  дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают,  надо

хоть  похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то  не было.

Выбрали  10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища.  Те

приползают  на место, где оставался грузин — смотрят: сидит Гиви,  рядом

куча  оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые  духи

сидят…  Грузин крутит каски и кричит:

—  КРУЧУ — ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

 

30.Встречаются  2 грузина, один другому говорит:

—  Вано, со мней вчира такой дело бил!

—  Ну?

—  Ехал я на машина в город, смотрю — на дороге лягушка  лежит. Ну я как —

жалько  же тварь — задавят! Взял в машина, думаю — в лес отпущу!

Выпустил  в лес и думаю — холодно же — замерзнет — решил домой  взять.

Налил  в ванна воды, выпустил. Думай — пусть плавает! Ночью  в холодный

пот  просыпаюсь — вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна — нет  слава Богу,

все  харашо. Ну я взял ее с собой — на подушка положил рядом  и сплю!

Утром  просыпаюсь — рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ,

геноцвали,  да?

—  Гоги, канечно верю!

—  А жена не верит!

1   /   2   /   3