Короткие анекдоты1

Этточно Январь 16, 2012
Короткие анекдоты1

Короткие анекдоты

1   /   2   /   3   /   4

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Очень короткий анекдот:
Еврей — дворник!

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
— Вот блин! А голову-то забыл помыть!

— Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом»???
— Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…

— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс!!!…

— Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
По десять сантиметpов каждый!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара!

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

— Доктор, какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха…

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

Заяц прибежал в аптеку:
— Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек кузнец своего счастья!

Объявление в одной из украинских газет:
— Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Жалоба наркомана:
— С утра маковой росинки во рту не было…

— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Тамада на безалкогольной свадьбе:
— Hу что? Все укололись? Тогда — горько!

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
— Мне шесть булочек, а одну не надо.

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1   /   2   /   3   /   4