Короткие анекдоты 2

Этточно Январь 16, 2012

Анекдоты короткие

1   /   2   /   3   /   4

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
— Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас, сейчас я помогу.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

— Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
— Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Один пилот другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

— Девушка, вас как зовут?
— Смотря куда!

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
— Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… ну потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

Звонок.
— Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
— Чего тебе надобно рыбка?


— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

— Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
— Пардон, но она была такая расстроенная.

«Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини».

— Когда вы заметили что у вас угнали машину?
— Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться — смотрю, а машины-то нет!

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

— Чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— Hа первое-второе рассчитайсь!…

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Во время операции:
— Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

1   /   2   /   3   /   4