Короткие анекдоты 3

Этточно Январь 16, 2012
Короткие анекдоты 3
1 (20%) 1 vote

Короткие анекдоты

1   /   2   /   3   /   4

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
— Что-то голова болит.

— Кто изобpел полупpоводники?
— Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

В цирке:
— А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

— Папа, папа, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.

Мама сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
— Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду…

Hа пляже:
— Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
— Hикогда больше на самолете летать не буду — то застегни ремень, то расстегни ремень!

Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


По пустыне бегут два кобеля.
— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— «Хозяйство» свое мыть.

— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…

— Ну у меня собака и тупица!
Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком…
— Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один… У них там гнездо, что ли?

— Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
— Э-э… Ради чего, простите?…

Телефоный разговор:
— Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

— Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ: Фамилия…

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

— Чем отличаются новые русские от старых?
— Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— Hа первое-второе рассчитайсь!…

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Во время операции:
— Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
— Что-то голова болит.

— Кто изобpел полупpоводники?
— Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

1   /   2   /   3   /   4