Короткие анекдоты

Этточно Декабрь 14, 2011
Короткие анекдоты
5 (100%) 2 votes

Короткие анекдоты

1   /   2   /   3   /   4

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Разговор филологов:
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…

Как по-татарски будет «Примите к сведению»?
«Учти, бля!»

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
— И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…

При пожаре — отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
— Хочу ли я…, могу ли я…, г@вно ли я…..,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
— О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась!..

— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …


— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Сцeна в автобусe:
— Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

— Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Hа пpиеме у стоматолога:
— Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины!

— Сколько вам сахару в чай положить ?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте — не люблю сладкий чай!

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

Мужик падает с высотного здания:
— Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

— Доктоp! Я бyдy жить?
— Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

— Доктор, у меня голова кружится!…
— Сам вижу!

Вылетает ворона с конопляного поля:
— Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете, …под себя.

— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

— Официант, это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

1   /   2   /   3   /   4

Короткие анекдоты